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domingo, 26 de agosto de 2012

Anedotas com Imagens,Anedotas Porcas,Anti-portista,Para Rir Muito,Frases Lol

QUAL É A SEMELHANÇA ENTRE OS PORTISTAS E OS ESPERMATOZOIDES...
Só se salva um num milhão.

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,explica para a classe que ela é umaPortista fanática.Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto . Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz:- 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'- 'Porque eu num torço pelo Puorto- respondeu ela. A professora, em estado de choque e com a boca à banda,perguntou:- 'Bomhe, se não torces peloPuorto, torces por quoem?' -'Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso' -respondeu a menina. A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistasouviam.- 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?'- 'A minha mãe é doBenfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista-disse cheia de si... -'Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora -'Isso num é motibo para ser doBenfica , canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum??? 
 -'É lógico que aí seria doFUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhoraprofessora'


O 'Guarda jóias'!
Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-jóias' da minha filha.
- O 'guarda-jóias'?!?!?!
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do Consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.
 Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
 - 'Guarda-Jóias' - responde a senhora.
 Diz o médico:
- Qual 'guarda-jóias', qual quê! Aquilo mais parece um guarda-fatos.
S
ó camisas ... tirei de lá sete!


Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o
algarvio - e de manhã, ela fez um deliciloso crepe e disse que me amava
muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta -
e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida
dela.
Como o trasmontano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o alentejano.
- Só uma?! - exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!!!!!

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema:  Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger
sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele
besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa
e conhecer os seus pais.E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de
lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No
final da refeição resolveu experimentar para ver se
ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cimada mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
 

 O velho senta-se num banco no autocarro de frente para um punk de
 cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
 O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
 O punk vai ficando incomodado... até que então pergunta ao velho:
 - "O que foi, cota, nunca fizeste nada diferente quando eras jovem?"
 O velho responde:

 - "Sim, fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui a
pensar":
   "Será que este filho da puta é meu filho?"

O PESADELO
 
 Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.
 Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de
 Identidade, para ver se sou realmente aquele.
 Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...
 Não pode ser, meu Deus!!!
 Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de
 rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também
 deficiente físico!
 É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente
 físico...
 - 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!
 Sou também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
 Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar
seropositivo!
 Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
 Nãooo!!!!!
 Sou careca!
 Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?
  Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
 Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é
 vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo,
 careca, mas não consigo, porque....
 Porque sou gago!!!!
 Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas
 nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
 Milhões de barracas ao meu redor...
 Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente
 físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
 desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...
 Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato
para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro
 uma camisola do ... Sporting!
 Aí já é sacanagem ...
 Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico,
 maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado,
 maneta, cardíaco, vivo também numa barraca ... e sou adepto do Sporting?
 Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
> - Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Leonino.
 
 Desmaiei.....

Um homem casado vai confessar-se: 
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ? 
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'! 
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado ! 
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. 
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!   

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, estava com uma
grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo
de casamento, é trabalho ou prazer? Na dúvida, ligou ao Director-Geral
e perguntou-lhe. Por sua vez, o Director-Geral ligou ao Sub-Director e
fez-lhe a mesma pergunta. O Sub-Director ligou ao Gerente a quem,
também, fez a mesma pergunta. E assim sucessivamente até que a
pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é
normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao
mesmo tempo:
  - Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é
trabalho ou prazer?
  - É prazer, Doutor! - respondeu prontamente o estagiário.
  - Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?
  - Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!


Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.

QUAL É O NOME DA FREIRA ???

Pense, não desista...Se não adivinhar, veja lá embaixo...

























Resposta:

MADRE  TERESA  DE  QUAL  CÚ  TÁ


A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

- Madama, tô precisano di armento.
A madame constrangida pergunta:
- Ora Lindinalda! Porque você acha que merece aumento? Você está aqui há 3 meses apenas.
- Madama por trêis coisa eu achu qui mereço armento.
- Premero, eu passo ropa mió qui a senhora.
- Quem disse isso?
- Foi o patrão, senhora.
- Sigundu eu cuzinho mió qui a senhora.
- Que absurdo! Quem lhe disse isso?
- O patrão, tumém.
- Terceru, eu sô mió na cama qui a senhora.
Á minha sacana !!!! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madama, foi Jalbas u motorista...

- TÁ LEGAL, LINDINALDA ! QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?..

Dois compadres, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho.
 Um deles leva um bovino à frente.
 Diz o outro:
 - Atão vai passear o boi?
 O outro, muito admirado:
 - Essa agora, compadre? A gente não se falava há tanto tempo! Mas isto não é um boi, é uma vaca.
 O compadre enganou-se.
 Resposta do primeiro:
 - Ê cá não falei consigo. Foi com a vaca
.

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

-Ritinha qual é a quantidade de esperma que um homem adulto ejacula...
-boca...boca e meia.

sabem porque é que o Hitler queria exterminar os judeus...
porque não conhecia os portistas.

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